Jak to máš ráda?

/  76 komentářů

Takový pěkný dotaz. Dobře to zní, vstřícně, nesobecky… „Nejde mi jen o sebe,“ říká se jím. Dušička se zatetelí blahem, roztaje pod projeveným zájmem…
Takový pěkný dotaz. A tak zrádný.

Na rozdíl od výzkumů srovnávajících písemnou a reálnou podobu respondentů, nemám v tomhle případě nasbíráno tolik podkladů, abych mohla svoje závěry podat jakožto statisticky průkazné. A přesto tvrdím, že sex je nejpřesnější způsob jak poznat chlapa takovýho, jaký je.

Prostě jsem došla k názoru, že sice v sexu se dá ledacos naučit, ale sám sebe tam nikdo nepřeskočí. A že co se dá skrýt, potlačit či přehrát něčím jiným v běžným životě, to při sexu velice rychle vyleze na povrch.

A taky to platí naopak.
Nemusím znát toho kterýho chlapa kdovíjak dlouho ani ho mít prostudovanýho do hloubi všech záhybů jeho duše, abych dokázala odhadnout, jak asi zhruba vypadá sex s ním. Ledacos se sice pak může "doladit" či "dohledat" trochu jinak, může být, že v lecčems jeho šlupičky přetvářky opadají, ale spíš bych řekla, že často jsou to šlupičky z vlastních očí, co něco nechtěly vidět.

Jak to máš ráda. Jak se ti to líbí. Takový pěkný dotaz. Nepřímo říká: "Nechci na to skočit a buch buch a hotovo. Chci ti to udělat právě tak…" – Hm, odborníci tvrdí, že ten dotaz je naprosto v pořádku. Že lidi by si měli říct, co a jak chtějí. Co jim vyhovuje. Že by o tom měli mluvit, měli si říkat… Hm…

Přiznám se, že už delší dobu tenhle dotaz slyšet nemusím. Ani trochu. A nechce se mi na něj ani odpovídat.

Jo, vím, jak to mám ráda. Mimo jiné různě. (A teď se v tom prase vyznej. Teda chlape.)
A taky vím, jak to ráda nemám. Mimo jiné ne podle mýho návodu.

Protože buď to v tom chlapovi je, to co je ve mně, nebo není. Když je, přijde na to. Přijdem na to oba. Že ne hned nebo ne napoprvní? Možná o to líp.
Když to v něm není, změní se celá snaha o vstřícnost v jeho dřinu, aby to dělal správně a nic nepokazil. Přičemž to stejně nebude ono a nakonec jsou z toho na jedný straně rozpaky ("Říct mu to, nebo ne? A jak mu to říct? Nerozhodím ho definitivně? Můžu za to já?") – na druhé straně rozladění ("Dělám, co si naporučí, a jsem akorát za blbce, dyk to na ní vidím, sex podle komandátu, a stejně všechno špatně.").

Jak to máš ráda? – Takovej zdánlivě lichotící dotaz. Ve skutečnosti – ať se na mě zlobí kdo chce jak chce – alibistickej. Troufám si tvrdit, že hodně z toho, jak to kdo má rád, se dá odhadnout z toho, jakej je "normálně". Když to můžu zhruba odhadnout a pak "dohledávat" já u něj, proč by to nemohl zhruba odhadnout a pak "dohledávat" on u mě? Dyk to dohledávání je tak hezký…

Alibistickej dotaz. Zdánlivě vstřícnej, zdánlivě říkající "Chci ti to udělat právě tak, abych tě potěšil, abych vyhověl tvým přáním." Ve skutečnosti říkající "Chci ti to udělat právě tak, abych byl dobrej." Dotaz mě osobně varující, že ten chlap si možná moc nevěří. Nebo je pohodlnej, ba línej. Že mu hodně záleží na tom, aby dopadl v mých očích dobře, ale že sám o sobě moc nevymyslí. A nedohledá. Že s ním těžko najdu něco novýho, našeho společnýho, jeho…

Protože pro mě není důležitý, jestli něco je nebo není přesně podle mých představ, není pro mě krásný to, co se mi složilo k nohám jako plnění mých představ. Krásný a důležitý je to, co jsem našla s někým, od někoho, v někom.

Nedokážu se cítit dobře s chlapem, se kterým nenajdu nic, co bych nevymyslela či nerozhodla já. Ani v sexu, ani v životě.

Komentáře:

  • Jirka* 13.3.2006 at 0:43

    Nechci dlouho vést, nechci být stále veden. To je ten věčný koloběh. Doběhnout, někdy i předběhnout, ale ne tolik, abych měl nedostižný náskok, ničící další motivaci toho druhého. Souboj o spodní ret při líbání. Každý ho chce ulovit. Oběma najednou se to nepodaří, to nejde. Jednou musím nechat vyhrát, podruhé nesmím. Když se oba jen "nechávají vyhrát", nefunguje to….. Tuhle větu z nadpisu, v ženském podání pochopitelně, taky nemám moc rád. Pro mě znamená, že nestojím za zkoumání, za přečtení. Něco jako: "řekni mi, co ti mám koupit k narozeninám"…

    (snad tenhle komentář už vyjde, původní byl psán na první verzi článku…8^)

  • rulisa 13.3.2006 at 0:49

    Asi tak. :-)
    (Za zmatky s omylem smazaným a znovu vloženým článkem se omlouvám.)

  • ghost 13.3.2006 at 0:49

    Pokaždé, když jsem tenhle dotaz dostal, byl jsem v rozpacích. Cítil jsem za ním (většinou) snahu vyjít vstříc. Jenže to nějak není o dvou, ale o jednom, co to tomu druhému "udělá". Asi zase moc filozofuju :-(

  • Jirka* 13.3.2006 at 1:38

    Ruliso, drzá otázka, pokud hloupá, tak ji nech bez odpovědi: jaký máš poměr dobrých a špatných zkušeností s námi (coby chlapy), respektive jaké převažují?

  • rulisa 13.3.2006 at 2:43

    (4) Já nevím! :-))) Takhle jsem o tom nikdy nepřemýšlela. (Dá se vůbec?)
    A jestli meřit na počet, nebo na hmotnost… Tedy významnost… Na vliv…

  • ghost 13.3.2006 at 3:30

    Jsou hospody, kde si dám vždycky totéž jídlo. Ne proto, že je nejlepší, ale proto, že je jediný, který se tam dá jíst. A jsou hospody, kde si často dávám něco, co jsem ještě neměl. Ne proto, že by mi minule nechutnalo.

  • Markoff 13.3.2006 at 9:10

    prave naopak si myslim, ze nazor z clanku je alibisticky mysliet si ze su muzi telepati, aby ich pak mohli zeny medzi sebou ohovorit aky je v sexe a v tom a v tom, sakra ked chcu zeny ohovarat nech spia a ziju s tymi priatelkami ktorym sa zveruju a ktore to pravdepodobne vedia vsetko lepsie ako muzi, vazne zena ktora si nevie povedat co chce a ide obvinovat muza z toho ze nie je telepat je mierne povedane naivna ci hlupa

    bud si moze vybrat ci bude cakat na svojho princa na bielom koni ktory bud telepat a sanca najst ho je absolutne zanedbatelna alebo sa pokusi spravit ho radsej z muza ktory ma snahu a zalezi mu na nej…

  • Jirka* 13.3.2006 at 9:39

    Markoffe, já bych řekl, že to Rulisa myslela jinak. A sice, že je důležité zjišťovat "jak to má ráda", ale bez položení této otázky. Zjišťovat to z indicií, které vidím, cítím a odhaduji. Ne že se pohodlně zeptám a ona mi to odříká jako seznam dnešního nákupu…

  • bos. 13.3.2006 at 9:39

    sex je pro mnne komunikace beze slov, kde dvě těla hovoří dotyky. sex jako komunikace zasahuje do nejniternějších částí duše a tak nejen díky nahotě nelze předstírat (alespoň ne dlouho tak, aby to bylo k uvěření).
    proto je dotaz "jak to máš ráda" nadbytečný.
    a dotyky nejsou telepatie.

  • Jirka* 13.3.2006 at 9:41

    současně posláno s bos. o to víc jsem rád, že to takhle nevidím sám…

  • rulisa 13.3.2006 at 9:57

    (7) Naprosto přesně za mě odpověděla bos. A jsem ráda, že i Jirka* jako muž pochopil, že mi nešlo o odmítání komunikace či o zázraky ze strany muže. :-)

  • rulisa 13.3.2006 at 10:31

    Ad(11) přesněji – jsem ráda, že se Jirka* ozval coby důkaz existence mužů, kteří to vidí či jsou schopni vidět podobně. :-)

  • Jirka* 13.3.2006 at 10:41

    kdyby nebyla druhá věta, nehledal bych v té první něco divného…8^) každopádně děkuji za obě…
    ad (5) hledal jsem spíš tvou motivaci k napsání tohoto článku….potom mi došlo, že člověk nemusí zažít to, co je tématem příspěvku, jen o tom přemýšlí…

  • rulisa 13.3.2006 at 14:00

    (13) Někdy stačí připomenout. :-)
    /Druhá věta – jakože nejen pochopit. :-) Momentálně neschopna přesných formulací, křest chtěl svoje, omlouvám se. :-)/

  • Ibádovo oko 13.3.2006 at 14:36

    Souhlasím s bos. Buď to klape nebo to neklape, buď je tam soulad a souznění nebo není. Není to otázka "techniky". A kromě toho – unudila bych se k smrti, kdybych to snad měla vyžadovat jen "tak jak to mám ráda" :DD

  • buK 13.3.2006 at 14:47

    Takže lepší dotaz by mohl být třeba: "Jak to nemáš ráda?" To pěkné je možné dál objevovat, to nepříjemné se rovnou vyloučí.

  • Dee Dee 13.3.2006 at 14:56

    Jirka* je prostě nejlepčí!!! :-))) A je úplně jedno, jak to má rád! :-) Jinak – souhlas. Komunikace beze slov, dotyky úplně stačí. I když mi pak třeba řekne (napůl obdivně): "Ty u toho hrozně křičíš!" :-)))

  • rulisa 13.3.2006 at 15:11

    (15) :-)
    (16) "Jak to nemáš ráda" můžebýt taky zavádějící. Pamatuju si dobu, kdy jsem tvrdila, že to či ono ráda nemám – a časem jsme zjistila, že to byla blbost. K lecčemu člověk musí dorůst (blbý slovo) líp možná – douvolnit se, dopoznat se… A taky – Ono hodně záleží na tom s kým a jak. :-)
    (17) "Samovyskakovací" slova přeci nejsou zakázaná :-) o zvucích ani nemluvě. :-)))

  • ghost 13.3.2006 at 15:20

    Já nejsem mocen slova ani při tom, ani potom. Jak jsem někde četl, muži prý jsou schopni dělat jen jednu věc v témže okamžiku, zatímco ženy jich zvládají souběžně víc. Asi to bude pravda, protože zatímco já zarytě mlčím, jedna přítelka ze sebe najednou vyrazila několikrát za sebou "Ježíši" – ač byla ateistka. Raději jsem o tom taktně mlčel i později :-)

  • rulisa 13.3.2006 at 15:37

    (19) Tak teď nevím, jestli se tou zmínkou o "hovorné" přítelce chválíš, nebo pokorně kaješ. :-) Raději taktně pomlčet? :-)))
    Jinak, měla jsem za to, že jsi odpůrce takových zobecňování "muži-ženy". :-)
    A zcela jistě mám za to, že má-li být sex k čemu, nelze při něm zvládat nic dalšího. Máš-li ten pocit, že tvoje přítelky to zvládaly, něco neni dobře. :-)))

  • ghost 13.3.2006 at 16:07

    Žádné zásluhy si na tom nepřipisuji, ostatně různé ženy se projevovaly různým způsobem.
    Onu zmínku o "vyšších" schopnostech ženy jsem četl mnohokrát. Míval jsem jednu kolegyni, která byla schopná přeťukávat psaný text pomocí klávesnice do PC a přitom se mnou plynule hovořit o čemkoli, aniž by v některé z těch dvou věcí dělala chyby. Viděl jsem Jiřího Trnku, jak levou rukou maloval a pravou zároveň psal. Nemohu potvrdit ani vyloučit, že tenhle jev je častější u žen.
    Myslím, že mé přítelky byly z těch, co dávají přednost tomu dělat jen jednu věc v témže okamžiku, ale zato se jí věnovat plně.

  • rulisa 13.3.2006 at 16:18

    Dobrá dobrá, již tě beru zcela vážně. :-)

  • ghost 13.3.2006 at 16:21

    Raději vážně – i když převážně nevážně :-)

  • radka 13.3.2006 at 17:04

    myslim, ze zrovna tohle je vec o souzvuku a tam se neda mluvit o detailech.
    Maximalne ramcvove, zda pujdem na gauc nebo do postele :o)
    To ostatni je vec souzneni, a to souzneni prijde (alespon u me) teprve s casem. Postupne hutnouci energie, ktera se da krajet a silici pocit jednoty a spolecne reakce nelze popsat slovy. Ja to fyzicky citim, kdyz jsme naladeni. Ovsem muj chlap muze i bez toho :o) Tomu je to jedno, kdyz reknu ze nemam chut tak je to otazka par vterin :o)

  • rulisa 13.3.2006 at 17:44

    (24 – konec) Tak to se dá vydržet. :-)))

  • Mistr 13.3.2006 at 17:56

    Je to sice alibistická otázka, ale v případě jednoho nezkušeného nebo hrozně starostlivého a toužícího o to, aby druhého nezklamal se to myslím dá pochopit.
    Myslím, že u některých chlapů je to sice trochu alibistické, ale co třeba jim jde o co největší potěšení pro tu ženu a vědí, že třeba oni nejsou schopni to zvládnout tak jak by se jí to nejvíc líbilo tak se raději zeptatj.

    Neob tak nějak to chápu já.

  • rulisa 13.3.2006 at 19:22

    (26) Pochopit se to dá. :-) A věřím, že jsou ženský, kterým to i vyhovuje.
    Mně by to vadilo – z důvodů, který jsem popsala: Že si myslím, že podat dobrej výkon a neshodit se tím, že nebudu dokonalej/dokonalá potěšitel/ka není to hlavní, kvůli čemu do toho lidi jdou. (Nebo by neměl být.)

    U nezkušenýho těžko předpokládat, že se stane zkušeným po "návodu". :-) Když jdu do postele s nezkušeným, musím čekat reálnej "výkon". Nejdu tam s ním kvůli technice. (Teda, lepší by byl čas minulý – zážitek už velmi dávný.:-)
    U zkušenýho a takhle starostlivýho bych se ho zeptala, proč si myslí, že by měl zklamat. A koho víc. :-)

    Mě by prostě zklamalo už to, že se takhle vůbec ptá. Že mu záleží víc na tom, aby měl pocit "dobře odvedené práce" (přeháním, vím) či pocit, jak je dobrej, když splnil moje požadavky (a splnil? je to jistý, jen splněním nějaký polohy nebo postupu?) než na tom, že jsme se spolu "objevovali" – a třeba se i zasmáli, ale udělali si to – ve smyslu vytvořili – společně a postupně. (Poslední zmatený odstavec lze převést i do minulýho času nepodmiňovacího.:-)

  • Dee Dee 13.3.2006 at 19:26

    Ještě ad 17, respektive 18 – zvuky, jedině zvuky. Jindy nevylouditelný… :-)

  • radka 13.3.2006 at 19:44

    A ten dotaz jsi ruliso slysela kde? Prijde mi to tak skrobene a vysroubovane, ze to snad ani nemuze byt ze zivota :o)
    A naopak to byva casto. to kdyz si pan prijde pro placenou sluzbicku a je tazan co za svoje penizky vyzaduje.

  • rulisa 13.3.2006 at 19:45

    Radko, blbý, ale dokonce i v posteli. :-)

  • radka 13.3.2006 at 20:09

    do postele patri predevsim humor! A nebrat veci prilis vazne. K te prilezitosti jsem cetla uplne genialni clanecek od IP Pavla http://www.internetstudio.cz/blog/index.php?clanek=88 Neumim hodit link-pardon Tak takhle si predstavuju absolutne harmonicke vztahy v posteli:o))))))

  • Markoff 13.3.2006 at 20:39

    [27] velmi podivne zmyslanie:
    "si myslím, že podat dobrej výkon a neshodit se tím, že nebudu dokonalej/dokonalá potěšitel/ka není to hlavní"

    "bych se ho zeptala, proč si myslí, že by měl zklamat"

    neviem, kde beries ze by sa to muzi pytali z dovodu "obav z nejakeho sklamania ci zhodenia sa" a take ze by chcel niekto nieco robit este lepsie ci spravit partnerke vacsiu radost a lepsie ju uspokojit ta nenapadne a hned v tom hladas nejaky problem u muza

    ono veci sa daju robit vzdy lepsie – Let's make things better – ma ako slogan jedna firma a nemyslim, ze by to bolo z dovodu ze by si myslela ze produkuje naprd vyrobky a nemala dostatok sebavedomia, vzdy sa je kam zlepsovat

    zvysne romanticke/zenske komentare radsej nekomentujem

    jirka to napisal v [9] normalne bez nejakych romantickych iluzii, akurat aj to co napisal sa nie vzdy da zrealizovat a ostatne neviem ci je to vobec zelane, naco sa zbytocne trapit ked sa daju veci robit jednoduchsie? ja nepotrebujem nikomu a obzvlast sebe nic dokazovat tym, ze sa budem trapit aby mal niekto pocit ked sa raz k niecomu dopracujem aky som skvely, ked sme u toho mohli byt uz pradavno keby to proste povedala, vazne neviem naco si zivot komplikovat ako tu razia tezu podaktori

    [16], [26] – suhlas

  • rulisa 13.3.2006 at 20:39

    (31) Link hodilas bez chybičky. :-)
    Super. :-)))

  • Jirka* 13.3.2006 at 20:55

    názory na sex, tím pádem i sex samotný, jsou různého druhu…Naštěstí!…8^)

  • rulisa 13.3.2006 at 21:22

    (33)
    Markoffe, o zklamání psal Mistr, proto jsem na to odpovídala. :-)
    Vyzněla-li má odpověď (můj článek) jako že hážu chybu na muže, je mi to líto, protože totéž platí v opačném případě (v opačně položené otázce) na ženy. A můj úmysl nebyl to obecně hodit na muže, ale napsat, jak to působí na MĚ. Kruci, jsme na osobním blogu, nepíšu poradnu pro manželský a předmanželský vztahy, píšu svoje pocity, svoje názory. Někdo se s nima může ztotožnit, někdo ne, a tomu se pak já zas můžu snažit vysvětlit, jak to myslím, ale toť tak asi vše.
    Tenhle článek jsem psala s vědomím, že šlápnu na kuří oko hodně chlapům, ale popravdě, myslela jsem, že i hodně ženskejm. Ale zdejší vzorek ženskejch asi není úplně reprezentativní (reálu).:-)

    Navíc – z toho mýho blekotání by se taky upro chlapa mohlo vyplynout (a to jsem spíš chtěla, aby tak vyznělo), že "Hurá, nejde jen o to, abych byl dokonalej a ne horší než ten její předešlej, hurá, holkám fakt jde taky o něco jinýho, hurá…" :-)
    Ale ono to moje "něco jinýho" je ve skutečnosti pro chlapa (ale někdy i pro ženskou) daleko těžší, já vím. :-)

    Ale co mě zarazilo na tvé argumentaci:
    Zvláštní je, Markoffe, že "všechno se dá dělat líp" a chceš udělat partnerce co největší radost, ale jen tak, jak si ty myslíš, že to stojí za námahu. Když je to něco, co ti nejde do hlavy, označíš to za romantický/ženský komentáře… – No jo, ale co s tím, když právě tohle těm ženským udělá největší radost? Proč tamto ano a tohle ne – pokud je skutečně cílem jen a jen její radost? :-)

    Přitom odpověď je přece už v tom článku – buď se lidi sejdou tak, aby si v těchhle pohledech vyhovovali, nebo se nesejdou. Když se sejdou stejní, tak je to správně a dobře, proto že pro ně pro oba dobře, a je úplně jedno, jestli jsou to dva stejní, kteří si navzájem předem povykládaj, jak to chtějí, aby to probíhalo, nebo dva stejní, který si budou nepřekonatelně užívat složitý a pro někoho nesmyslný hry na objevování. :-)

  • rulisa 13.3.2006 at 21:26

    A eště k (33):
    Markoffe, prosímtě, než se rozčílíš po přečtení (35)- napsala jsem to v šílených souvětích bez korekce syntaxe, tak si to prosímtě radši ještě jednou přečti, třeba to napodruhý nevyzní tak nasíracně. :-)))

  • ghost 13.3.2006 at 21:45

    Má troška do mlýnice: Já vůbec nevím, jak je to se souzněním, s naladěním, s pocitem sílící jednoty a vším tím, o čem tu píšete. Nikdy jsem ty stavy nepotřeboval pojmenovávat. Po prvních dotecích jsem vypnul hlavu a ono to samo přicházelo tak, jak bylo třeba. Nikdy jsem se nesnažil o největší potěšení nebo něco takového, a vlastně jsem se nesnažil vůbec o nic. Jen jsem vnímal. I v doteku zdánlivě stále stejném se snadno rozezná (nikdy jsem netušil, jak jsou třeba bedra na dotek prstů citlivá), kdy je to správně, a kdy je třeba něco jinak, aby to v těch správných kolejích zůstalo. Taky jsem zažil, když se snažila. Přišlo mi to najednou hrozně cizorodé – bylo to něco, co do toho prostě nepatřilo. Taky jsem zažil různá "selhání". Vlastní, i na druhé straně. I selhání může dva lidi nesmírně sblížit. Zvlášť, když se dostaví uvolňující smích. Mockrát jsem zažil i ten smích v naprosto nejnevhodnějších okamžicích. Asi tam patřil, když přišel. Čím méně je v tom okamžiku člověk sám sebou, tím je více s tím druhým.

  • rulisa 13.3.2006 at 21:55

    (37) No, zase jednou mám pocit, žes to trefil:
    "Nikdy jsem se nesnažil o největší potěšení nebo něco takového… Jen jsem vnímal. I v doteku zdánlivě stále stejném se snadno rozezná…kdy je to správně, a kdy je třeba něco jinak…"
    – Jo, podstata "objevování"

    "Taky jsem zažil, když se snažila. Přišlo mi to najednou hrozně cizorodé…"
    – Jo, podstata mé nespokojenosti s tím, co přijde a jak to vypadá, když se mi snaží někdo moc splnit moje "přání" – třeba po otázce, jak bych to ráda měla udělaný. :-)

    "Čím méně je v tom okamžiku člověk sám sebou, tím je více s tím druhým."
    – To nevím jistě, ale z jistýho úhlu pohledu by se to tak snad i dalo říct (ale pozor, sám sebou přestává člověk být i v případě, že něco dělá proto, aby to bylo tak, jak to ten druhej má rád či jak si to přeje, a to přesto, že jemu sqamému to nejde od srdce a přirozenosti.)

  • ghost 13.3.2006 at 23:00

    Nebudu to rozmělňovat dalším vysvětlováním – napsal jsem, jak to cítím a prožívám já. Někomu jinému může vyhovovat cokoli jiného.

  • radka 14.3.2006 at 17:46

    asi je pes zakopany v tom snazeni.

    Protoze citime ze to nedela proto ze to tesi jeho, ale proto ze to udajne tesi nas.

    Za takovych okolnosti ja nejsu schopna vubec niceho.

    Jakakoliv snaha je kotraproduktivni a vede k "drine".

  • ghost 14.3.2006 at 17:59

    Ve snažení, v nalhávání si, ve strachu, v mnohém jiném. Je velké umění tohle umět odložit. Vím, že když mně se to podařilo "odložit", i ten druhý se potom toho snáze zbavil.

  • radka 14.3.2006 at 19:05

    myslim si ze zejmena "v tom" musi kazdy vnimat predevsim sam sebe ale nesmi zapomenout se ohlizet zda ten druhy se nekde cestou neztratil :o)

  • rulisa 14.3.2006 at 19:42

    (40)!!! (i na to návazné): Souhlas, přesný.

  • ghost 14.3.2006 at 20:00

    Radka [42]: sebe stejně jako druhého. Protože když se musíš ohlédnout – to už jsi ho nechala za sebou. Nejdi před ním ani za ním, ale jdi vedle něj – v tom to je.

  • radka 14.3.2006 at 20:07

    to byl takovy obrat :o) vsak vis jak funguje zpetna vazba, vzdycky v urcitem rozpeti, takze to vedle muze byt tesne pred nebo tesne po :o)

  • ghost 14.3.2006 at 20:16

    Radka: stačí jen nepatrně před nebo nepatrně po – a už je to úplně jiná cesta. To "souznění" či jak se tomu říká, to je jako harmonická rezonance. V určitém stavu to funguje – ale musí to být přesně v celistvém násobku lambda lomeno dvěma. Jak není, nic nerezonuje.

  • radka 14.3.2006 at 20:17

    tak nejak :o)

  • Markoff 15.3.2006 at 7:51

    [35] s poslednym odstavcom suhlasim, len bych dodal ze sa malokedy stretnu tak rovnaki ludia (to nemyslim len na sex) a pak je vazne tazko so zenskou, ktora si mysli ze su muzi telepati

    "Zvláštní je, Markoffe, že "všechno se dá dělat líp" a chceš udělat partnerce co největší radost, ale jen tak, jak si ty myslíš, že to stojí za námahu."
    Co? Ja jej ju som ochotny spravit akokolvek, ale najprv musim vediet ako.

    "Když je to něco, co ti nejde do hlavy, označíš to za romantický/ženský komentáře… – No jo, ale co s tím, když právě tohle těm ženským udělá největší radost? Proč tamto ano a tohle ne – pokud je skutečně cílem jen a jen její radost? :-)"
    Mas pravdu, pokial mi nieco povie tak jej rad spravim radost a pod., ale ked povie "vsak ty vies ako", tak jej ju vazne mozem tazko spravit. Ale uz to vazne nemam chut rozoberat, vidim ze sa tu stretla partia romanticiek co si myslia ze su muzi telepati a ked nevedia citat myslienlky tak su to hnusni egoisti co chcu robit veci po svojom a maju to drzost sa spytat ako to maju robit, lebo telepatiu neovladaju.

  • radka 15.3.2006 at 7:57

    ja si myslim Markoffe, ze to s nami az tak hrozne neni :o) Ale pro tebe z toho plyne jedno dulezite pouceni: Never tomu, ze kdyz se zeptas tak se neco dovis. I kdyz to tak na prvni pohld muze vypadat :o)

  • Markoff 15.3.2006 at 8:04

    este abych upresnil ten moj posl. odstavec, takze:
    1. ak sa muzi nespytaju – a nevedia budu si zeny mysliet ze su blbci a nepovedia im ako to maju robit lepsie a skoncia to s nimi a budu si mysliet ze su blbci a pojdu hladat svojho princa na bielom koni

    2. ak sa muzi spytaju – su to hnusni egoisti co sa nechcu snazit naucit telepatiu a skoncia to s nimi a budu si mysliet ze su blbci a pojdu hladat svojho princa na bielom koni

    esteze mame 3. zeny ktore okolo toho romanticky nefilozofuju a vedia ze im pecene holuby do hrdla nespadnu a ze snaha musi byt na oboch stranach a bez komplexov vedia povedat co chcu

  • radka 15.3.2006 at 8:22

    patrim k tem 3. zena co veri ze pecene holuby do hrdla nepadaju. Ale specialne u teto otazky zena NEVI jakto v ten moment bude probihat, protoze jeji fungovani neni na knoflicek jako to muzske (omlouvam se za zlehcovani) Proto zena tak casto predstira neco co neni pravda, jen aby muze neurazila a aby potvrdila ze ma vsechno pod kontrolou i kdyz treba pod kontrolou nema.
    A tak na jasnou otazku muzes dostat jasnou odpoved. Ale to neznamena ze to bude pravda.
    Zena se dokaze pomerne bezpecne vyznat ve svoji sexualite az po 35 roce

  • ghost 15.3.2006 at 8:34

    Přikláněl bych se k biblické třiatřicítce a to jak u žen, tak u mužů. Má první byla právě v tom věku a já ještě dvacetileté tele – i tak jsem však poznal u dalších, které byly v mém věku, že se jim to líbí, ale ta intenzita u nich není taková, jakou jsem jsem já u té první poznal.

  • rulisa 15.3.2006 at 9:27

    Ghoste, myslím, že Radka teď neměla na mysli intenzitu. :-)

    A děkuju Radce, asi tak jsem to myslela – ono to dopředu ani NEJDE říct.
    Zvlášť ne s "novým" partnerem.
    Každej chlap je trochu jinej, na každýho reaguju (aspoň já) maličko jinak, ba dokonce na každou situacvi, náladu toho chlapa… Přenáší se to, přeci.
    Může být, že něco řeknu, ale v průběhu pak se vyvrbí, že to s tímhle (jiným, než ti před ním) mělo (mohlo) bejt maličko jinak…
    Nejde mi o to, aby byl chlap telepat. Ale aby se "nevezl" v tom, co dostane jako "návod" – což koneckonců přesně vystihl kdesi nahoře Jirka*.

    Jinak – přikláněla bych se k té pětařicítce. :-)
    (Ale já byla vždycky opožděná. :-)

  • rulisa 15.3.2006 at 9:49

    A pak – vážně mi nedělá dobře pocit, že ten chlap dělá něco jen kvůli mně. Že to dělá tak a tak, jak jsem si naporučila, i když ve skutečnosti by to měl rád (vyhovovalo by mu, cítil by se líp, atd. – doplnit lze cokoli) jinak.
    Při sexu chci cítit jeho, takový, jaký je. I když nebude přesně takový, jakýho bych si na jeho místě dovedla představit bílýho prince. :-)
    Třeba to má co dělat s dominancí, co já vím. Ale bez toho pocitu (že je on jako on a ne jako někdo jiný) mi žádný plnění mých přání radost nepřinese.

  • ghost 15.3.2006 at 11:00

    Intenzita nebyl ten vhodný výraz. Já to samozřejmě jako chlap neprožil, ale to, jak jsem to vnímal – možná je lepší "jiný přístup i způsob prožívání". Asi to zase nebude ono, ale řekl bych – ta ženská má víc odpovědnosti i úcty vůči sobě samotné.
    Myslím, že ta změna není jen biologického rázu – asi je to i záležitost toho, že se to v ženské musí nějak probudit. Proto to u každé přichází možná plus mínus několik let. Spousta ženských tvrdí, že to přišlo po druhém dítěti. Ale časově vždycky kolem těch třiatřicíti.
    A k tomu dalšímu – jistě že Ti to nedělá dobře, protože vycítíš, že místo aby něco přišlo samo, on se snaží dělat to, co považuje za SPRÁVNÉ.

  • ghost 15.3.2006 at 13:22

    Radka [51]: Do jaké míry chlapi fungují na knoflíček nemám potuchy – ale viděl jsem spoustu ženských, které mohly dostat každého druhého chlapa, kdyby chtěly, a viděl jsem dost ženských, které by chtěly, ale nedostaly. Takže ono asi nejde jen o nějaký mechanický stisk. K předstírání mám neskutečný odpor a jakékoli pokusy o předstírání mi jsou nesmírně nepříjemné. Dokonce i předstírání dobré nálady, když není.

  • radka 15.3.2006 at 16:51

    v tom predstirani jsme na tom uplne stejne. Povazuju to dokonce za jednu z nejhorsich lidskych vlastnosti vubec. To fungovani na knoflicek byla nadsazka. Staci si umyvat vlasy anebo jen prevlikat halenku. To je cele kouzlo :o)

  • radka 15.3.2006 at 16:56

    abych to jeste doplnila: Muze vzrusuje moznost, ze by to mohlo byt :o) Jakakoliv dalsi aktivita zeny je dle meho nazoru zastrasujici a uplne zbytecna.

  • radka 15.3.2006 at 17:16

    to ruliso melo byt radka :o)

  • ruliso 15.3.2006 at 17:16

    Ruliso: muzi v podstate nejsou schopni nahlednout do zenskych pocitu. Je veci zeny aby se vyznala sama v sobe, dokazala muze usmernit a korigovat jeho tapani.
    Kdyz zena vi kam jde, muze vzit muze sebou. Naopak je to podstatne tezsi a casto veci jen nahody ci vzruseni z neznameho (u me nefunguje).

  • rulisa 15.3.2006 at 17:30

    (59) Já vím. :-) /(60) a pocity./ – To mi nevadí, možná spíš naopak. Jen se mi nechce muže tahat. Měl by jít sám, aspoň někam. :-)

  • radka 15.3.2006 at 19:07

    muj nazor je, ze to nedokaze. neni k tomu zpusobily.

  • radka 15.3.2006 at 19:17

    ackoliv to bude ted vypadat jako legrace, myslim to uplne vazne: pokud existuje neco jako tvurci energie stvoreni (tao, tchi a spousta jinych jmen), tak jeji nositelkou je zena. Ona tvori a ona tuto energie dokaze zprostredkovat muzi. Pokud on ma zajem.

  • rulisa 15.3.2006 at 21:03

    Nevím si s tím – (62,63) – rady. Všechno ve mně řve, že tak to není. Ale bojím se, že je to jen řev "nechci, aby bylo", ale že ve skutečnosti je.
    Neutáhnu chlapa.

  • Darja 15.3.2006 at 21:48

    To je krááásnýýý článek! Moc s ním souhlasím. To máš všechny takový?,o)

  • rulisa 15.3.2006 at 22:10

    (65) Nemám. :-)

  • ghost 15.3.2006 at 22:28

    Radka: Je to jen ve výchově a v komunikaci. Muži jsou vedeni k tomu, aby "nechápali". Přesto je jich spousta, co jsou schopni ženu pochopit. On mezi tím není takový rozdíl. Mnohem těžší je pro ženu pochopit muže. Muži o svých skutečných pocitech nemluví vůbec, protože to považují za slabost.

  • rulisa 15.3.2006 at 22:54

    (67) Tak teď mě – na rozdíl od odpovědi Radce – napadlo hned: On je muž a má za to, že chápe ženy – tedy to vidí tak, že je spousta mužů, co jsou schopni ženu pochopit. Ale má za to, že jeho ženy nechápou – tedy mu z toho vychází, že je mnohem těžší pro ženu pochopit muže.
    Odpovídám jeho slovy – není mezi tím takový rozdíl. Muži o svých pocitech nemluví, ale většina žen na rozdíl od většiny mužů nevnímá skrze význam slova. Je to jedno.
    Zase sklouzáváš k dělení muži/ženy, přestože navenek tvrdíš, že to tak není. :-)

  • ghost 15.3.2006 at 23:45

    Ru [68]: První odstavec je postavený na tom, co si o mně myslíš – a koukám, že to není nic pěkného. Druhý odstavec je o tom, čemu se snažíš věřit, i když je to pitomost.
    Co se týká závěru – už mockrát jsem na spoustě míst napsal, že mužům a ženám se dostává naprosto odlišné výchovy. Ale klidně si to považuj za dělení an muže a ženy.

  • ghost 16.3.2006 at 0:11

    Bože, že já Ti na to vždycky nalítnu :-(

  • radka 16.3.2006 at 16:30

    taky si myslim, ze Ghost deli z nas vsech nejvice lidi dle pohlavi i kdyz tvrdi pravy opak :o)

  • Darja 17.3.2006 at 19:05

    Psychologie je škatulkování. Škatulkování je o tom, že lidi házíme do pytlů a na každej ten pytel napíšem, že jdou i výjimky, ale většinou to bejvá takhle. TAkže dělení muži/ženy je správné, ale spousta žen se chová jako chlap. Takže by měly patřit do pytle chlap. Abych to shrnula: je to na pytel,o)

  • rulisa 17.3.2006 at 20:18

    (72)
    Asi tak. :-)))
    Je to na pytel myslet si, že mi to škatulkování pomůže dostat se líp k lidem.

  • fousek 20.3.2006 at 9:55

    Já bych to bral jako takovou otázku, kde se nepožaduje přesný výčet a návod – spíš jako upozornění, že se bude snažit na to přijít, objevovat …

  • rulisa 20.3.2006 at 10:09

    Já bych to brala taky – kdybych s tím neměla blbý zkušenosti. :-)
    Navíc fakt nevím, jak odpovědět, páč na to nemám univerzální odpověď – viz s každým je to trochu jiný. :-)
    Předehra nezačíná až v posteli. :-)

  • fousek 20.3.2006 at 11:18

    když já s tím zkušenost nemám – eště jsem se tak neptal :-) navíc, kdyby na mně ženská vysypala přesný, detailní a výstižný návod, asi by mě to pak bavilo o dost míň

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna.