(Ze starých stránek.)
Ghost: „Milování mínus sex = kamarádství :-) Ach ne, není to tak jednoduché. Sex děláme pro své potěšení, ale milování dáváme tomu druhému jako dar.“
Taky norma. Krásně zní a vypadá velmi moudře. Kam ale potom napasovat, když i z daru pro druhého nakonec vyleze jen sex. Nebo na druhou stranu, když účelem konání je jen sex, a přesto je ten dar druhému chápán jako zcela samozřejmý, neoddělitelný od vlastního potěšení?
Pojmologické pitvání – jako ostatně v celé oblasti vztahů – k ničemu. Skutečnost je stejně vždycky trochu jiná než proklamace na začátku. Nevadí mi lidi, co o milování mluví jako o sexu, spíš naopak. Zato mám nedůvěru k lidem, co mluví zásadně o milování a slovo sex jim přijde téměř vulgární. Protože to jsou lidi za sloupořadím svých ušlechtilých norem. Tihle lidi nikdy nepřiznají, že by taky někdy byli schopní provozovat jen a pouze sex, přestože ho třeba i podle svého partnera provozují. Většinou jsou to lidi, co si zakládají na tom, jak jsou slušní… – i v sexu. Slušní.
Naskakuje mi kopřivka, když čtu v inzerátech, že chlap nabízí něhu, lásku a pohlazení (on to ve skutečnosti nenabízí, on o to zoufale prosí…). Ale opravdová, dávaná něha není to, že nic jiného chlap neumí. A s pozorností to má taky máloco společného.
„Jen sex“ může být synonymem akce „rovnou na komoru a ádié“. Ale může to být i tak, že jeden je přesvědčený o ryzím zlatu svých darů, ale přitom ani po hodině zdánlivě naprosto dokonalých něžností není schopen tomu druhému dát (či od něj přijmout) úplnou maličkost, cosi ze sebe „jen pro tebe“, to cosi, co sex promění v milování…
A nebo „jen sex“ může být čímsi mezi dvěma lidmi lidí, kteří nic víc než sex spolu neplánují, a přesto se to najednou stane. Že to tam je. Třeba jen jeden pohyb, dotyk, gesto, pozastavení se, něco, co možná vzniklo vzájemným opravdu pozorným studiem, možná náhodou, možná tím, že seten druhý vryl pod kůži víc, než pro nezávazný sex zdrávo… (Přibývá-li takových maličkostí, může to mít dopad přímo smrtící.)
Čert vem, jestli to, co vyhovuje mně, je sex, nebo milování, skutečnost je stejně vždycky trochu jiná než teoretické proklamace na začátku. Mně stačí vědět, že dobrý sex nedělá technika na úrovni Kámásútry ani supervytrvalý přetlak v topořivých tělesech. Dobrý sex dělají maličkosti.
Komentáře:
11.10.05 20:59:03 ghost
V blízkém vztahu, pokud se dva lidé dorozumí a dokonce porozumí tomu druhému, je „neochota respektovat jiná nastavení a bazírování na univerzální správnosti toho svýho“ něco jako návrh na ukončení vztahu. Píšu „něco jako“, protože v reálném životě se ve většině případů jeden z těch dvou přizpůsobí v domnění, že vztah je jen přizpůsobování (nebo že moudřejší ustoupí?). — Proces zamilování lze na tom druhém myslím poměrně dost jasně pozorovat, alespoň já to poznal vždycky – tedy pokud jsem sám nebyl zamilovaný. — Co se týká milování, snadněji se to vysvětluje partnerovi na posteli než komukoli na blogu.
11.10.05 20:26:59 rulisa
Ty jsi dobrej, já napíšu „těžko sdělitelné“, a ty „pokud… a nesdělí si to…“ — Vo tom to právě je. Sdělit si, že to mám nastaveno jinak, se dá naučit (někdo neumí ani to), ale sám vidíš, že je to málo. Potíž dělá sdělování nastavení těch nuancí. A důvodů, proč. Jenže bez toho to lidi tak ňák špatně respektujou a snažej se dotyčnýmu vysvětlit, jak to nastavit (podle nich) lépe. Nedorozumění není jen otázkou slov, víc je to neschopností či neochotou respektovat jiná nastavení a bazírováním na univerzální správnosti toho svýho. — Proto se tu vyjadřuju v tom smyslu, že ty pojmy nejsou samospasitelný ani zaručující porozumění. Mlíko budiž, ať je jaký je, vždycky je to nějaká konkrétní věc, ale co s takovými procesy, jako je zamilování či milování? Nakonec si to ty dva musej upřesnit nějak jinak. A nehádat se o slova.
11.10.05 18:35:31 ghost
Já chápu slova a jejich význam takovým jednoduchým školním způsobem. Pod slovem „mléko“ si každý může představit nějaké jiné mléko a všichni mají pravdu. Výraz „mléko“ je příliš obecný, zahrnuje velké množství specifických mlék, i např. „kozí mléko“. Obecný zvyk určuje hranice toho, co mléko ještě je a co už mléko není. — „Nechráněný sex“ tedy může být jak z oblasti sexu, tak z oblasti milování. „Nedobrovolný sex“ může být z oblasti sexu, nikoli však z oblasti milování, kde je jedna z hranic právě dobrovolnost. — Pokud různí lidé mají ty hranice různě nastavené a nesdělí si to, může dojít k nedorozumění.
11.10.05 14:24:57 rulisa
Ano. Každý je v tomhle nastavený jinak, každý má maličko jinak nastaveno, co je (či musí být) milování. Běžný slovní styk je tvořen úsusem ustálenými symboly, kódy, v podstatě zjednodušeninami, na nichž se lidé jsou schopni sejít. Zdánlivě. Zhruba. Po povrchu. Styk v reálu (nejen pohlavní) je další, podstatně bohatší, rozvrstvenější a nejednoznačnější záležitost, a to, jak si s těmi pojmovými kódy zachází každý uvnitř sebe, jak si je naplňuje, zase něco jiného. To, co je pod slovy subjektivní, už bývá slovy i těžko sdělitelné. A slovy těžko utřiditelné.
11.10.05 13:57:47 ghost
Když jsem tzv. zadán, žádná jiná mne nezaujme – třeba mne i vzruší, ale „nevoní“ mi. Jeden čas jsem byl pohlavně neuspokojený asi sedm let, někdy opravdu moc – a přitom jsem se nezamiloval ani do těch, které mne v té době nepříčetně vzrušovaly. Sice mne vzrušovaly, ale „nevoněly“ mi. Po sedmi letech se objevila jedna, která mne vzrušovala postatně méně, ale „voněla“ mi. — Ale to bude spíš jen můj problém – v tomhle je asi každý nastavený jinak.
11.10.05 13:26:48 rulisa
Čili když nějakou, byť výjimečnou ženu potkáš tzv. zadán, nezamiluješ se. Potkáš-li tutéž ženu tzv. volný, zamiluješ se. — A není to občas tak, že se zamilujeme, když nám to naše pohlavní neuspokojení už pěkně tlačí na… všechny orgány? Akorát že si to nechceme přiznat? Čím to, že spousta lidí v akutním citovém rozpoložení prožije nádherné „milování“, ale když je po všem, jako by tomu citovému plápolání došlo dříví? Není to občas spíš tak, že neuspokojení nás dohání k tomu, že se zamilováváme? Abychom ten sex měli se vším všudy, i s tím čistým svědomím, s pocitem výlučnosti a oprávněnosti či s bílým princem na koni, jemuž dáváme svůj veliký dar?
11.10.05 13:12:40 ghost
Když partnerku nemám, potom se zamilovat mohu. Když mám partnerku, se kterou společně naplňujeme moji podmínku pro pohlavní uspokojování pohlavním stykem, potom se nemohu zamilovat do jiné. Vlastně se mi to podařilo nejdřív půl roku po úplném rozchodu s dotyčnou.
11.10.05 12:41:28 rulisa
Ano. A když se vrátím k původnímu článku o sloupech a naplňování norem třeba i za cenu sebelži, je tohle právě jeden z případů, co člověka občas k té sebelži svádějí. Kdy se zamiluješ do někoho novýho snáz (Nejen ty, většina lidí): Když máš partnerku, se kterou společně naplňujete tvou podmínku pro pohlavní uspokojování pohlavním stykem, nebo když takovou partnerku nemáš?
11.10.05 11:02:05 ghost
Pokud jsem zamilovaný, vysloveně cítím potřebu pohlavního styku i pohlavního uspokojení s tou, do které jsem zamilovaný, a s jakoukoli jinou toho nejsem schopen. Pokud cítím, že dotyčná tuhle potřebu nemá (třeba proto, že ona do mne zamilovaná není), potom se bez toho obejdu. — Pokud dotyčnou miluji (to je to, co někdy nastoupí, když skončí zamilovanost), není ta potřeba tak silná, při jejím uspokojení však mám ještě hezčí pocity než ve fázi zamilovanosti. — K pohlavnímu uspokojení prostřednictvím pohlavního styku s dotyčnou bezvýhradně potřebuji oboustranný vztah (alespoň náklonnost, lásku či zmíněnou zamilovanost, ovšem musí být na obou stranách).
11.10.05 02:09:31 rulisa
Pohlavní styk je (ale nemusí být) jednou ze součástí pohlavního uspokojení. Tedy sexu. (Jen z hlediska upřesnění výrazů.)— Tedy když jsi zamilovaný, taky sex (pohlavní uspokojení) nemusíš? Nebo k pohlavnímu uspokojení prostřednictvím pohlavního styku potřebuješ vědět, že jsi zamilovaný?
11.10.05 01:29:29 ghost
Norma je závazné pravidlo, ale tohle je jen poznámka, reakce. Pokud jde o normu (ale jen z hlediska upřesnění výrazů), zde je: Sex (z angličtiny, u nás se používá ve významu samotného pohlavního styku) vede k uspokojení pohlavnímu. Milování vede k uspokojení potřeby po tom druhém – ať už to nazýváme sdílením, splynutím či jakkoli jinak. Pohlavní styk je (ale nemusí být) jednou z mnoha součástí milování. Sex nemusím, ale když jsem zamilovaný, rád se miluji.
10.10.05 00:26:30 ghost
Mé praktické zkušenosti v tomhle odvětví jsou vzhledem k tomu,jak dlouho jsem na světě, jemně řečeno – zanedbatelné.