Hlásím že

internetové připojení zresuscitováno, kalhotky stále ještě skládám do komínků.

Malý hodný pochopil, že jsem nepřizpůsobivý jedinec neschopný normální komunikace uprostřed pracovního týdne, jsouc (jakože já, proto ta ženská koncovka) na jiné koleji, a tudíž reagující neadekvátně na jakékoli snahy o vzájemná ujištění se, že se sejdem tehdy a tehdy a že se těšíme, neb se netěším, když v danou chvíli cítím telefonát spíš jako nečekaného vetřelce v kýženém večerním klidu pro totálně vygumovanou hlavu. Navíc s pocitem klaustrofobie kličkující před jasně cítěnou dychtivostí a až psí oddaností.

Přece jsme se domluvili, že zavolám po neděli já, ne??
Přece jsem mu řekla, že zatím jen výlety a kamarádství, ne??
Vztah přece nejde, dokud se dva nepoznají a něco spolu nezažijou…

A tak jsem v pondělí obdržela esemesku, že je na mně vidět, že o vztah nestojím, a že to tedy nebude dál protahovat a konečná.

Trošku to se mnou cloumlo, pak jsem uklidila prádlo z koše, včetně spodních kalhotek, a šla spát. Na některé odpovědi je lepší se napřed vyspat.

Na mou odpověď po vyspání se už neodpověděl ani po několika vyspáních se.

Tak nějak se mi ulevilo.
Ubyde hrozně moc dřiny…

Dneska jsem si doskládala do šuplete do komínků dalších pár spoďárů, už úplně automaticky, bez soustředění, samozřejmě. A když jsem si to uvědomila, bylo mi fajn.
Zas po dlouhé době mám pocit, že věci se dějou a do sebe zapadají v klidu, správně a beze mě. Bez mojí dřiny.

Asi o vztah už vážně nestojím.
Aniž bych to měla v úmyslu.
Ale není to špatný, kupodivu. Právě naopak.

Komentáře:

  • Pa.

    Je to dobrý, protože se ti nelíbí, kdyby se ti líbil…byl sympaťák..

  • Liška

    Pa. 1 – ahooj!

    článek:
    no asi nebyl moc sympaťák, když rovnou odtušil, že „je na mně vidět, že o vztah nestojím.“
    Přesněs to vystihla těmi společnými zážitky – jak by mohl vzniknout ROVNOU vztah (když už to tak tedy nazývá-me) bez společných zážitků, bez společné činnosti, jakékoli. Postavit ho na telefonátech, no to teda děkuju…

    Možná to opravdu jde, říct si: tak tahle žena, kterou vůbec neznám a ani jsme spolu ještě moc nepohovořili a spolu jsme se ještě nesmáli, to bude moje žena a hotovo. A jdu za tím a beru to jako základ a potom všechno jde, vše se tomu podřídí a zůstaneme spolu. (Jak o tom někdy mluví ratka.) Tak já teď nevím: asi to není nutné, je to možné,- ale ne nutné a ne dostačující :-) jak vidno.

  • barča

    Ru, …..rozumím…..nic mě nenapadá víc co k tomu psát, tak se jen usmívám :-)

  • Liška

    Ha, teď jsem doma, mám mámy notebook u sebe v pokoji a můžu si pustit třeba poslední položku Telegraph Road tady z tvého levého sloupce!
    Jindy jsem moc nemohla – můj notebook online nic moc nepustí a v práci si pouštět něco taky většinou nejde, leda na večerní službě,ale tam je komp bez zvuku.
    Takže pouštím, díky!

  • ratka

    2 no moment… něco o tom druhém by se mělo vědět. třeba že je plodný a je (zhruba) schopen základní zodpovědnosti za zajištění rodiny. ale to je období kdy se ještě chce rodit :-)) později je to jedno… tam žádné podmínky nejsou. nemusí být plodný (ani nijak geneticky jakžtakž v pořádku) a nemusí být zodpovědný či zajišťovat cokoliv :-)))

  • rulisa

    5
    Že je plodný? :o)

    No moment, a jak to chceš vědět? Zdaleka ne každý je ochoten to jako ty prubnout ještě před svatbou, natož vůbec před nějakým vztahem. :-))
    Jako že by tedy jako měli dva zájemci o vztah nejpozději po prvním rande navštívit nějaké lékařské zařízení, kde jim udělají rozbor spermií, vajíček a potvrdí průchodnost patřičných cest? S glejtem, že nemají vad a záruka na toto potvrzení trvá dva roky nebo do nejbližší infekční horečnaté choroby?

    Dobrý, no… .-))

  • ratka

    6. průchodnost je jedna věc… ale také kvalita genů:-))) v přírodě to je vítěz, tedy ne každému se poštěstí… jen tomu vybranému

  • rulisa

    Co zas kličkuješ. Drž se toho, co jsi sama napsala, a nevymýšlej jak z toho teď utýct.
    Spousta vítězů časem zjistí, že jsou neplodní. To s tím nemá co dělat.

  • ratka

    nemůže se teď moc vybavovat, v čem kličkuji kurňa? :-) dyť je to jasné. Měl by být schopen plodit… tedy měl by tě oplodnit, a měl by být alespoň trochu odpovědný… tedy to se dá jen odhadnout :-)

  • Saul

    „…Ale není to špatný, kupodivu. Právě naopak.“

    Že?:-)

  • rulisa

    Napsalas v 5:
    „2 no moment… něco o tom druhém by se mělo vědět….“

    Tak vědět, nebo odhadnout? :-)
    A jak to chceš i odhadnout?
    Je spousta malých krpatých s deseti dětma, a spousta krásných chlapů, od oka alfasamců, s částečnou nebo úplnou neplodností.

    Takže znovu se tě ptám:
    Jak to chceš vědět před tím, než začneš vztah? :-)

  • rulisa

    dodatek ad 11:
    A zdůrazňuju pro jistotu, že se nebavím o nějaké té zodpovědnosti, ale jen a jen o té plodnosti.

  • ratka

    11. nikdy nevíš nic dopředu… jak asi :-) všecko probíhá v přítomnosti… i to plození

  • rulisa

    13
    Já vím, že to tak je, ale proč to teda ty požaduješ vědět dopředu? :-)))

    Tak si kruci tu svou 5 přečti… :-))

  • SV

    ani som si to neuvedomila, ale tiež sa len tak tichučko spokojne usmievam….

  • ratka

    14. a ty si prosím přečti lištin komentář na který jsem reagovala. „A jdu za tím a beru to jako základ a potom všechno jde, vše se tomu podřídí a zůstaneme spolu. (Jak o tom někdy mluví ratka.) “ Jak o tom někdy mluví ratka. Jistě. ale to čekám dítě s někým koho jsem si vybrala podotýkám odhadem. A fakt že je se mnou i když jsme těhotna, nic nemám a je ochoten si mě vzít je prakticky prohlášením důvěry a loajality. Tedy teprve v tento moment se děje to co ty říkáš „předem“. to je ten moment kdy se rozhoduji že s člověkem, který jedná jak jedná zůstanu.

  • SV

    keby bol pre teba tá pravá polovička človeka, tak neuvažuješ, či o vzťah stojíš, alebo nie…..

  • ratka

    16. protože to považuji za znamení osudu. celou tu konstelaci považuji za osud… který přijímám, ke kterému říkám ano.

  • SV

    Ratka 16: nno, asi hovoríme každá inou rečou, ale mne sa to zdá dosť zvláštne, čo si napísala….však ste to dieťa čakali spolu, nie? jeho a tvoje dieťa. takže mne to pripadá dosť divné, že „je se mnou i když jsme těhotna“ tak neviem, ale ja si to predstavujem tak, že sa dvaja majú radi, chodia spolu, čakajú spolu dieťa, ostávajú spolu, pretože spolu ostávať chcú.
    uniklo mi niečo, či? smajlík zmäteník

  • SV

    „Ale není to špatný, kupodivu. Právě naopak.“ žejo? ;-) má to obrovskú kopu výhod, a ak má byť človek s niekým len preto, aby s niekým bol, tak to je určite lepšie nebyť s nikým. aspoň teda podľa mňa. a pre mňa.
    ale poznám kopu ľudí, hlavne mám dojem, že sa to týka žien, ktoré sa budú radšej roky plácať v nefunkčných vzťahoch, ako byť čo i len na nejakú dobu sama……a sú to veľakrát krásne a schopné baby, nechápem to…..

  • ratka

    19. to ano, řeč je ale o tom… jak navázat dlouhodobý vztah. V mládí máme růžové brýle, hodně žen není zralých pro vztah. tedy mluvím o sobě… zdaleka jsem nebyla zralá mít dítě, bylo mi 23 let. Studovala jsem. nebylo nic jednoduššího než říct že je ještě brzy a že později, nebo prostě to nějak nedopustit. Ale právě ten běh okolností dává tomu punc určité osudovosti … závazku. Přijdou i horší časy, ale závazek to vše jakoby smazal. protože i když je hůř pořád je zde jakoby vědomí že jsme si slíbili v dobrém i ve zlém a že spolu zůstaneme. Tedy tak jsme rozuměla to prohlášení Lišky. že tam někde na počátku vztahu se dává… vztahu trvalost. přijetím toho co je.

  • ratka

    20. Takže nakonec je to spíše téma, co je to nefunkční vztah. Kdy mohu říct o vztahu že je vlastní nanic a že ho chci zrušit. Tedy nebýt ve vztahu.

  • SV

    „internetové připojení zresuscitováno, kalhotky stále ještě skládám do komínků“ prima vetička! ;-)
    zdá sa, že aj Rulisa je tak nejak zresuscitováno ;-)

    btw, ja nič do komínkov neskladám, pretože akonáhle som sa o niečo také pokúsila (kedysi dávno pradávno, keď som chcela urobiť radosť mojej poriadkumilovnej babičke ;-) ) tak som v tom momente akútne potrebovala niečo zrovna z toho komínka dole vzadu, čo spoľahlivo spôsobilo zrútenie všetkých komínkov hore a vpredu ;-)

  • SV

    21 + 22 Ratka: „že tam někde na počátku vztahu se dává….vztahu trvalost. přijetím toho co je.“
    na počátku vztahu je láska. aspoň teda ja si myslím. iný rozumný dôvod na to, byť vo vzťahu, ja fakt teda nevidím. a ta dává vztahu trvalost.
    možno sa len inak vyjadruješ, ale pre niekoho, kto ťa nepozná, to naozaj znie zvláštne….
    a to, či je vzťah funkčný alebo nie, to predsa každý vieme, vnímame, cítime….

  • SV

    18 Ratka: tak každý to má nastavené v živote inak. no a ja osobne hovorím ano nebo ne konkrétnímu muži, ne osudu ;-)

  • ratka

    24. já to nevím, měla jsem období kdy bych utíkala… co mi nohy stačí. ale neutekla jsem. A teď zpetně jsem moc ráda. Láska ano… je důležitá, ale láska taky roste, vyvíjí se. ne každý je schopen milovat když mu je 25. svobodně a přejícně, bez podmínek. to vše se učí teprve časem a ve vztahu…

  • ratka

    24. tedy nevím jak poznat co je a co není funkční. Tolikrát jsme slyšela, že tohle třeba by ta či ona nesnesla. a na druhou stranu teprve teď vidím jak jsem já těžko snesitelná, jak je to se mnou dost složité. Takže by člověk rád měl někoho dle jeho představ či snů, ale nakonec je to zázrak když si někoho najde… tedy když s ním někdo vůbec vydrží.

  • rulisa

    16
    No ukázková klička na druhou. :-))

    Ano, já vím, že jsi reagovala na Lišku, protože tě Liška citovala. Ty tvoje hlášky v nás jsou ve všech, opakování matka moudrosti. :-)

    Ale to nic nemění na tom, žes napsala to, cos napsala, obecně jako obecnou pravdu, jako obvykle, a teď to zas točíš jakože jen za sebe, taky jako obvykle a přesně tak, jak jsem ti dneska popsala u Lišky. :-)

    A navíc to, co píšeš teď, v 16, se vztahuje spíš k té zodpovědnosti, ne k plodnosti.

    A ještě navíc Liška píše nejen to, cos v 16 ocitovala ty, ale celé to ní:

    „Možná to opravdu jde, říct si: tak tahle žena, kterou vůbec neznám a ani jsme spolu ještě moc nepohovořili a spolu jsme se ještě nesmáli, to bude moje žena a hotovo. A jdu za tím a beru to jako základ a potom všechno jde, vše se tomu podřídí a zůstaneme spolu. (Jak o tom někdy mluví ratka.)“

    Čili „tahle žena, kterou vůbec neznám a ani jsme spolu ještě moc nepohovořili a spolu jsme se ještě nesmáli“.
    A k tomu ty píšeš v 5 jen tu výhradu, že to platí, ale že napřed musíš vědět, že partner je (mimo druhé podmínky, kterou neřeším) plodný.

    Takže znovu: Jak chceš za této situace vědět, že je plodný? :-)))

  • rulisa

    17
    Ano, tak.
    Proto jsem taky pak na tu jeho konečnou přistoupila, i když jsme mu pak ještě napsala i něco dál.

    Protože jsem pochopila, že bych s ním byla spíš proto, že to považuju za správné, než proto, že by ve mně vzbuzoval pocit naděje na rovnocenné partnerství.

  • rulisa

    18
    Aha, takže mi nezbývá než otěhotnět. :-)

  • ratka

    28. jen jme se bránila. Bránila jsem se tomu co o mě píše Liška. Nic takového jsem neříkala…přetočila to do jiného významu. Liška tvrdí že tvrdím: tak tahle žena, kterou vůbec neznám a ani jsme spolu ještě moc nepohovořili a spolu jsme se ještě nesmáli, to bude moje žena a hotovo. Toto netvrdím! to není pravda

  • rulisa

    21
    Ale Ratko, my už tu všechny máme dávno mládí za sebou. Řešíme to z pohledu hledání partnerství čtyřicátnic a výše. :-))

    Ne, podstata mojí výhrady je, že Liška uvažovala, jak jít do vztahu s někým, koho vůbec, ale vůbec neznáš, vidělas ho jednou, třeba… kde tam vidíš přijetí něčeho, co je, když ještě nic není?

  • rulisa

    31
    No ok, to jsem pochopila, ale proč chceš před započetím vztahu vědět, že partner je plodný?

  • rulisa

    22
    Ne, není.
    Je to téma „jak začít vztah mezi dvěma lidmi, co se vůbec neznají“.

  • rulisa

    23
    Mám tak mrňavý šuplata, že víc než čtvery kalhotky se mi do jednoho komínku nevejdou. :-))

  • rulisa

    27
    No, pan malý hodný evidentně nevydržel. .-))

  • ratka

    34. kamarádstvím

  • rulisa

    No!
    A přesně tohle jsem po něm chtěla a na to nepřistoupil.

  • rulisa

    No a když by mi bylo dvacet nebo třicet, tak v které fázi mám začít zjištovat tu plodnost – před kamarádstvím, nebo až po něm? :-))

  • Saul

    34:
    Důvěrou!
    Jak jinak?
    Chvilku se můžou dva „oťukávat“,ale vztah začíná teprve důvěrou a ztrátou důvěry taky končí.

  • Saul

    Ale Ratko,tak už přiznej,že jsi tu plodnost myslela jen metaforicky,jako třeba plodnost ducha,intelektu….:-)))

  • ratka

    39. tam ještě fungují hormony :-) takže během zamilovanosti

  • rulisa

    40
    Přesně.
    Jenže důvěřovat nemůžu, dokud toho člověka aspoň trochu neznám, aspoň trochu něco jsem s ním neprožila nebo s jeho pomocí neřešila…

    Nejde to na povel, „seznámili jsme se kvůli vztahu, tak se k sobě vrhnem a budem se na sebe těšit a volat si každej den a plánovat společný víkendy…“
    …a tokat… tyjo, to neumím, vůbec…

  • rulisa

    42
    Ale to je už pozdě, ne? To už vztah je…

  • rulisa

    A vůbec. Čtěte mejly.

  • ratka

    44. jo takhle to myslíš :-) že když s někým něco mám tak už jsme ve vztahu. v tom případě jistě. ježe takových vztahů můžeš mít mraky… tedy v mládí, později to jde hůř z různých důvodů, především rozumných :-)

  • rulisa

    46
    Píšeš za sebe, nebo obecně?

    Já jich mraky mít nemohla nikdy. Vždycky jen jeden.

  • rulisa

    Jinak eště pro jistotu:
    Ve 42 nepsalas o tom, že když se člověk s někým vyspí, ale během zamilovanosti. Takže nevím, co přesně teď myslíš pod pojmem z 46 – „že když s někým něco mám“.

  • pa.

    Začít sexem, pak se do sebe zamilujete.

  • rulisa

    49
    No, to funguje, máme ověřeno, žejo, :-)) ale na to to s tím pánem zas nebylo. Navíc mně opravdu hladina sexuchtění významně poklesla.

  • ratka

    47. myslela jsem to ve smyslu, že byl zájem… že byla ochota i motivace se seznámit, poznat se a povídat si. někam jít a něco spolu podniknout. Byl na to i čas. Byli jsme i přitažlivější a naivnější, méně rozumní… tedy mluvím o sobě že jsem byla naivka.

  • pa.

    Já bych měla chuť ještě jednou do konce života zažít takovou přátelskou, klidnou, oboustrannou lásku, neotravnou atd., je to nemožné.

  • pa.

    Ten chlap se ti musí líbit, jinak nic. Líbit i škaredý.

  • rulisa

    52
    Mám to podobně, bez toho ještě. :-)

  • Liška

    21 ratko
    ani to nepotřebuju dávat na pravou míru, to si každý může najít sám, kdyby náhodou potřeboval, ale
    obávám se, že toto je vytrženina úplně nesmyslná:
    „Tedy tak jsme rozuměla to prohlášení Lišky. že tam někde na počátku vztahu se dává… vztahu trvalost. přijetím toho co je.“
    Především to není žádné prohlášení a nechápu, proč by tak komukoli mělo připadat. Napříště prosím odkazovat na celý můj komentář komplet, aby bylo jasno, že jde nikoli o prohlášení, ale naopak o otázku, která vůbec není mým stanoviskem.
    Interpretovat obsah svými slovy je už dost vachrlaté, nevypovídající a celkem nesmyslné. Ale interpertovat ten celek jako prohlášení, to už je teda zkáza. Připomíná mi to komoušský pohlaváry z dob minulých a nesouhlasím.
    (A toto píšu velmi volně, velmi klidně, vůbec ne naštvaně, ne dotčeně a JE TO PROHLÁŠENÍ, protože JÁ říkám sama, že to je prohlášení. Nikdo jinej na to nemá nárok.)

  • Liška

    … sice jsem v kom 2 zase já řekla o ratce „jak o tom někdy mluví ratka“, ale to považuju za povšechné a nic nepodsouvající. Radši to dělat taky nebudu. Jududu.

  • Liška

    27 ratko

    Jo, to souhlasím, to si taky říkám. Ale ty častěji .)

  • rulisa

    55
    No, já už to nekomentovala, páč jsem si říkala, že už je toho ode mě dneska dost a že už budu za koniáše, ale jsem ráda, že můj pocit,že se ozveš, byl správnej. :-)

    Ratka činí jedno prohlášení za druhým, ale znát se k nim pak už nechce, tak to potřebuje zakamuflovat aspoň tak, že prohláší za prohlášení cokoli od jiných. :-))

  • Liška

    31 á, to jsem si mohla myslet, proto jsem dodala 56.
    No, radši bych do toho nezabředávala. Je mi to spíš fuk.

  • Liška

    ru 58
    já si zas při čtení těch komentářů říkala, proč prokrindapána v komentářích vypisovat dokola „Mlho…hrdobec“ to, co je už v článku rovnou napsáno. proč ty komentáře o kamarádství nebo kdy se utváří vztah, kterej je utvořenej a takový.

    A za druhý si celou dobbu říkám, jak poznat, že je muž plodný:
    že už má děti!

  • rulisa

    Ad 27 („Tolikrát jsem slyšela, že tohle třeba by ta či ona nesnesla. a na druhou stranu teprve teď vidím jak jsem já těžko snesitelná, jak je to se mnou dost složité. Takže by člověk rád měl někoho dle jeho představ či snů, ale nakonec je to zázrak když si někoho najde… tedy když s ním někdo vůbec vydrží.“)

    Citace části dnešní mejlové výměny iniciované panem předešlým bývalým:

    – ahoj, predstav si ze se me o tobe zdalo a bylo tam i cosi erotickyho

    – Jo, to se mým bývalým děje běžně. :-))

    – Asi to je dobra vizitka o pristupu a nenudném aktu.

    – A nebo špatná o zbytku osobnosti, že přes to všechno se mnou ti chlapi nechtěli být.

  • rulisa

    60
    mlho hrdobec jasný, nojo, no…

    Takže hledat si muže, co už má děti.
    Ale kruci, když to budou dělat všecky a žádná žádnýmu nedá, dokud on děti nemá, tak vymřem!!

  • Liška

    62
    Taky možnost.

    61
    týjo, ta poslední věta je síla.
    Já bych na ni šla krkolomněji: vizitka o tom, že nějak dělám, že chlapi na mně rychle rozpoznají, že to bude prima a že to nebude trvalý a že jim to projde. (což bych mohla napsat víceméně o sobě)

  • ratka

    55. Liško, tedy taky to píšu volně a bez naštvání. Vlastně jsem to pojmula s nadsázkou. že jsi něco o mě napsala co si myslím nebo co mluvím. v pohodě… tak jsem na to navázala a jemně to posunula jinam jakože no dobře ale ne zcela to tak mluvím :-) a ejhle… je to na mě :-)) asi jsem něco pochopila špatně. takhle vznikají nedorozumění, pokud byl druhý odstavec dvojky otázkou a nikoliv odkazem na to co občas říká (mluví) Ratka. řekněme že je to humorné… původně. Podle mě to Liška humorně myslela… a pak už méně. Myslím že nemám problém s komunikací… ale tady něco drhne.

  • ratka

    58. jojo, v pohodě. sešli jste se. asi jsem neměla nijak na tu Liščinu 2 reagovat a nechat to tak. jakože říkám že i když někoho vůbec neznám, teda ani jsem s ním nepromluvila tak když se rozhodnu že s ním budu, tak s ním budu. že to tak říkám. OK. nic víc k tomu nebudu říkat :-))) nechám to tak.

  • rulisa

    Ratko, jestli ještě můžu – ty často píšeš, že jediný, co je potřeba k tomu, aby spolu muž a žena byli, je, aby spolu být chtěli. Že všechno ostatní je nedůležité.
    A píšeš to bez dodatku o sobě a svém těhotenství. Prostě jako obecné tvrzení (opět).

    A tohle tvoje prohlášení se skutečně dá brát i tak, že ti dva o sobě nemusejí vědět vůbec nic, nemusejí se znát, kdovíjak se slaďovat, natož že by spolu museli čekat dítě…

    Takže Liška pokládala otázku, že/jestli to třeba fakt je možný, aby to takhle někomu fungovalo, a přitom se odvolala na tebe, spíš pro vysvětlení, protože tohle ty (i podle mě, i já to tak už dávno pochopila) tvrdíváš.

    /A jo, v téhle debatě jsi to posunula jinam, jo, to děláváš taky. :-))/

  • ratka

    66. může to znamenat a nemusí. Stejně tak když nekdo řekne že jí koláče… ještě neznamená že nejí chleba. Prostě je to vytržením a otočením sdělení pro vlastní potřebu. VYtržením toho co se hodí pro svoje vlastní … tvrzení. Třeba spát s někým koho neznám… s kým jsem nepromluvila, třeba neznám ani jeho jméno a mít s ním dítě. Nevylučuji, že i z toho nemůže vzniknout trvalý vztah. Může. Může z čehokoliv…zde to není omezené. Ale v důsledku je zde rozhodnutí , společné rozhodnutí, zůstat spolu. Jestli se znali málo, víc, hodně, a zcela je jiná věc. TAk snad jsem objasnila co říkám.

  • rulisa

    Ale Ratko, jestli ti to trošku pomůže od blbé nálady z našeho dalšího macerování tebe, tak já tyhle tvoje posuny a prohlášení, co mají znít vlastně úplně jinak, neberu jako tvůj záměr ani tvou neschopnost držet si názor.

    Prostě to vidím tak, že fakt formuluješ občas víc citem než logikou sdělení, tudíž podstatná slovíčka „velkoryse“ vypouštíš, protože pro tebe jsou v tu chvíli nepodstatná (aniž by sis uvědomila, že pro ostatní, kteří ti musejí porozumět „zvenčí“, nepodstatná nejsou ani zdaleka) a navíc máš trošku problém udržet se v kontextu debaty, takže ostatním, co po té lajně furt jedou, to pak taky dává jinej význam, než ty zamýšlíš.

    Akorát je pěkný snažit se tě šťouchat zpátky a koukat, co si s tím počneš. :-))
    A taky to tak trochu dělám kvůli těm, co to přijdou číst v tichosti náhodných návštěv a Ratku neznají. Aby je to úplně nezblblo a moc nestáhlo úplně jinam.

  • rulisa

    67
    Huš babo. Přirovnání s koláči ti kulhá navšechny čtyři.
    Sedělo by spíš to, že když někdo řekne, že nejí koláče, znamená to, že nejí jen povidlový, ale že tvarohový jí. :-)

    Není to vytržení a otočení, je to jen použití celé deklarované množiny tak, jaks ji stanovila.
    Pokud jsi měla na mysli jen její část, jednu podmnožinu, tak to tak musíš definovat. Dalšími slovy. Vys..t se na úžasně znějící patetické zjednodušené prohlášení a napsat přesně, co máš na mysli.

  • ratka

    68,69 díky…

  • pa.

    Mailový rozhovor se mi zdá hrozný, ten chlápek nic nepochopil, nebo jak to je?

  • rulisa

    Potřeboval mi sdělit, že moje rozhodnutí už spolu nepíchat nemělo logiku (jeho slovy), čili naši to projeli na MS, tak už neměl na co koukat a uvolnily se mu kapacity sex. :-)

  • ratka

    72. ale tak to s muži je… nezávisle jestli bydlí u tebe doma, nebo někde jinde :-) tedy reaguji na ty uvolněné kapacity aby nedošlo k mýlce :-)))

  • pa.

    No právě, tak blbej.

  • pa.

    S některými muži, ratko. Kontext je důležitý.

  • ratka

    75. jo, s některými. Třeba u nás doma :-)

  • pa.

    ale tento nebyl doma.

  • ratka

    77. nebyl, ale zasmála jsem se. Ru to má dobře odhadnuté. Syny třeba nějaký přenos nezajímá, mají jiné zájmy :-))

  • pa.

    Já taky jsem se zasmála, ale ten chlápek se asi nesmál, jen se přihlouple, drze ozval.

  • pa.

    Ale nevíme, co mezi nimi je, zdá se mi, že to už nebyl její člověk, že na ni jen kašlal, nezájem. Druhý je pak jen věc k použití.

  • ratka

    80. to je celkem zajímavé téma… věc k použití. na jedné straně je to myšlenkový konstrukt (někdo mě používá a co s tím), na druhé straně se vzájemně používáme možná nevědomě, když uvažujeme ve smyslu výhodnosti, bylo by dobré, hodilo by seprávě etc…

  • ratka

    ale to již odkláním téma… takže jakobych neřekla nic :-)))

  • pa.

    Vztahy mezi lidma nejsou konstrukt, existují, jsou skutečné někdy i opravdové.

  • ratka

    83. vztahy jsou vztahy, konstrukty jsou představy. tedy měla jsem na mysli představy…a to představu „věci na použití“. Co si pod tím kdo představuje.

  • pa.

    Cit si odžil u hokeje, u piva, kde jedině ho je schopen a pak nadrženej volá Ru., aby ji použil, jestli si dá říct.

  • ratka

    ještě ke komínkování kalhotek či jiného oblečení. Právě jsem zjistila, že komínkuji věci mého syna. A skládám jeho rozházené trencle opět do úhledných bločků. Asi bych si přála aby on měl pořádek :-) a na ten můj tak nějak zapomínám.

  • rulisa

    86
    Na věci svého syna nesmím šáhnout, ale kdybych mohla, tak je shážu a vyhážu ze všech úložišť a udělám jednu velkou hromadu uprostřed pokoje na zemi, aby musel začít znovu.

    80, 85 a okolo
    On to tak příkře nevidí. Prostě se ozve, když má čas a není hrozně moc unavenej.
    Druhá věc je, že mně to nevyhovuje/nevyhovovalo a že jsem názoru, že pokud kdo chce někde či s někým být, tak si svůj čas a energii organizuje tak, aby mu na tento účel aspoň trošku zbylo. Takže nezájem někoho, s kým už rok a půl spím a za kým jsem ochotná přiskákat, kdykoli se mu to hodí, alespoň zčásti vést v plánu svého života mě pro mě znamená, že mě nepotřebuje a potřebovat nehodlá, natož se mnou počítat jako s něčím významnějším než je hokej či fotbal v televizi, ba dokonce ani jako s něčím alespoň stejně významným jako tyto dva, protože oba mají přede mnou přednost.
    Tak proč bych se měla přetrhnout a nebo s ním nadšeně vášnivě provozovat nenudné akty. Na to sem tam jedno máznutí medu pod nos po mejlu nestačí.

  • pa.

    To je stejná mentalita jako ten, se kterým jsem se scházela já. Možná mají i stejný slovník. Tvé psaní mi pomohlo dost věcí uvidět. Najednou nic, jako by na něm vůbec nic nebylo.

  • rulisa

    89
    No, taky se mi někam ztratily ty filtry z brejlí…

  • rulisa

    To by byla sranda, kdyby to byl ten samej. :-))

  • pa.

    Proč jsi to smazala, zasmála jsem se tomu. Škoda, že nadhled přichází pozdě.

  • rulisa

    Přišlo mi to hloupý vůči tobě. :-)
    Jak na to nepřišla už žádná reakce, zdálo se mi, že jsem přestřelila a že ti to možná bylo nepříjemný.

    Ale tak jsem prostě v koši komentářů klikla na obnovit, a je to. :-)

  • rulisa

    91
    Ale jinak zaplaťbůh, že ten nadhled vůbec přijde.

  • pa.

    Máš v sobě nadhled, sebeironii, vážnost…nemůžeš urazit. Dík.

  • rulisa

    Já též.

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna.